Психолог Киев {literal} {/literal}

Навязчивая любовь, что делать.

» Опубликовано May 23, 2012 в Мужчина и женщина | Нет комментариев

Навязчивая любовь, что делать.

Пришло время поговорить о довольно актуальной в наше время проблеме – навязчивой любви. Речь идет о болезненном характере испытываемых человеком чувств – при которых он совершенно не осознает, что именно с ним происходит.

Навязчивую любовь можно охарактеризовать следующими факторами:

1. Абсолютную «зацикленность» на своем избраннике.

2. Необходимость контролировать поведения своего избранника или же ожидание такого тотального контроля в свою сторону.

3. Когда отношения (если они начались) стабилизируются, человек, страдающий навязчивостью, начинает их рвать, испытывая глубокую потребность быть отвергнутым партнером.

Звучит парадоксально, не правда ли?

А ведь в целом, наша литература и СМИ пропагандируют и активно возводят навязчивую любовь на пъедестал. Смотрите, как красиво он/она – ее/его любит, а человек, к которому обращены чувства, их отвергает. И все это так романтично-умилительно-прекрасно!

На эту тему есть замечательная притча о яблоках:

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая?!» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

А вот и не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам.

Навязчивая любовь к нормальной любви не имеет ровно никакого отношения. Это лишь проявившаяся «необходимость», которую человек испытывает – и выражается она в нахождении в некой «далекой позиции» и переживаниях о том, как все паршиво.

Корни этого, как правило, берутся в нашем детстве – такой себе «извращенный» способ избежать боли и отвержения. Человек выстраивает у себя в голове некий образ «сказочной любви» и пытается навязчиво ее «прикрутить» к имеющей место реальности. Снова и снова. Раз за разом.

Как можно определить навязчивую любовь? Этому служат следующие характеристики:

- «любящий» выбирает некий неизменяемый алгоритм действий/мыслей, благодаря которому, его объект любви должен «прозреть», «все понять» – и «влюбиться до потери пульса». Это могут быть довольно неуклюжие заигрывания, спам и отсылка «подарков» в социальных сетях, и т. д.

- «любящий» категорически и бесповоротно требует внимания от объекта любви: “Почему ты мне не пишешь постоянно на стену ВКонтакте?!”;

- человек любит того, кого невозможно достичь и ждет, что в один прекрасный момент объект любви «все уяснит, кого он теряет» и «наступит тогда беспредельное счастье»;

- «любящий» выслеживает предмет своего обожания любыми доступными ему способами – от постоянного захода по 100 раз ко дню на страничку в социальных сетях («Он онлайн или оффлайн? А когда заходил в последний раз и во сколько? А кто ему на стене пишет?) – до «случайных встреч» по месту учебы или работы.

- чувствовать себя несчастной жертвой – обязательное условие. «Я ей такую открытку отправил – а она добавила меня в «черный список»!

- у “любящего” затем активно начинает лезть психосоматика – портится аппетит, нарушается сон и т. д.

- в конце-концов, «любящий» приходит к «единственно возможному выводу» – только объект любви может заставить его испытать счастье в этом мире под Солнцем. И завоевать его/ее – в этом заключается смысл всей жизни.

Подобные случаи могут принимать довольно тяжелую форму, поэтому категорически не советую заниматься «самокопанием» и «анализом прошлых ошибок», а лучше пообщаться с толковым психологом-профессоналом.
Google





Просмотров заметки: 9,534
Популярные:

Оставить комментарий

*