Психолог Киев {literal} {/literal}

Упавшие с небес (продолжение)

» Опубликовано Jul 23, 2012 в Детская психология | Comments Off

Упавшие с небес (продолжение)

БЛАГОДАРНОСТЬ
- моему супервизору А., эталону человечности и доброты,
способной ремонтировать «протекшие крыши»
у самих «ремонтников»;

- всем, кто одобрил запись
и публикацию случаев из их жизни:
зло, поднятое на поверхность
и переставшее быть скрытым во тьме,
теряет большую часть своей силы.

- и всем тем, кто не дожил до этого дня,
став жертвой насилия,
ПОСВЯЩАЕТСЯ

(Начало истории – Чувство вины, как избавиться)

За окном срабатывает автомобильная сигнализация и мы молчим несколько мгновений.

- Я понимаю: ты хочешь сказать, что ребенок знает в глубине души, что родители – неправы. Они могут быть глупыми, невероятно жестокими, слабаками – требующими от детей неких «подвигов». И это вызывает внутри него агрессию, злость, которую он подавляет?

- Отчасти, да. Механизм более глубокий, под агрессией могут еще прятаться и горечь, сожаление, связанные с тем, что «я не могу стать тем, кого могут любить мама с папой – и кем они могут быть довольны». Кроме того, все очень индивидуально – ребенок пытается дать ответы на эти вопросы исходя из собственного опыта. А его опыт – это зона безусловной любви. Малышу сложно поверить в то, что любви у самого его близкого человека может и не быть, отсюда он проецирует всю проблематику на себя. У детей нет свободы выбора, понимаешь? Они не способны сами себя обеспечить деньгами и жильем, просто развернуться и уйти, как это делают взрослые, когда им что-то не нравится.

- Я думаю, что воспитание – это тоже насилие над ребенком, в какой-то степени. Но ведь оно направлено во благо, правильно?

- Верно, но речь идет о разных вещах. Грамотное воспитание – это установка личностных границ, к примеру. И чтобы ребенок не лез пальцами в розетку или на край обрыва, что приведет к его неминуемой гибели, родители ограничивают его свободу. Могут даже наказать в чем-то. Но совсем другое дело – «обтесывание» личности под удобную для управления куклу. А затем на восстановление умения принимать любовь и помощь, на поднятие самооценки, способности прощать, создание личностных границ – могут уйти годы. Кстати, как раз здесь и снимают миллиарды религиозные деятели, эзотерики, различные секты и культы. Ведь зачем убирать причину и искать корень проблематики? Проще дать «новую соску», которая условно перекроет базовые потребности человека.
С небес упавшие
- Чувство вины… а есть еще какие-то более глубокие эмоции?

- Ну, это уже не эмоции, К. Ребенок рождается словно чистый лист бумаги – наследственности мы пока не касаемся. И первостепенная задача родителей не просто «окружить его любовью», но выполнить то, что скрывается за этими словами: грамотно обучить. Наставить. Показать ему этот огромный и прекрасный мир, научить закону детерминизма: все происходящее с ним имеет свою причину и следствие. Однако чаще всего происходит как в старом анекдоте: «До пяти лет Вовочка думал, что его зовут «Заткнись!» – или все может быть еще хуже – навязывается модель мира самих родителей, сопряженная с эмоциональной и физической жестокостью, религиозным фанатизмом («бесы», «конец света», «уничтожение иноверцев») и т. д.

В том случае, когда родители видят, что ребенок делает что-то «неправильно» или «неприлично», то начинают его бить, орать на него, наказывать – ничего не объясняя. А зачем? Маленький человечек и так «должен быть в курсе», что, к примеру, о «подобных вещах хорошие девочки не говорят вообще».

Хуже – мать или отец начинают считать, что любознательность ребенка – это своеобразная форма его издевательства над ними.

- Я помню из детства, что такие ситуации безумно меня пугали…

- И снова ты права: в таких условиях просто учишься выживать. Ты учишься угадывать желания другого человека.

В сериале «Теория лжи» приводится интересный эпизод, связанный с главной героиней – у нее был отец, который регулярно избивал их с матерью. В одном из ее рабочих конфликтов с доктором Лайтманом, последний бросает ей фразу: «Ты стала т а к о й только благодаря ему. Именно он научил тебя читать эмоции другого человека с феноменальной скоростью – потому что каждый раз при его возвращении домой ты пыталась угадать настроение. Понять, будет ли скандал и рукоприкладство – или нет».

И маленький человек вместо того, чтобы полноценно развиваться, начинает угадывать желания своей матери. Или отца. Или обоих сразу, вместо того, чтобы понять, как устроена наша Вселенная. И наш социум. На первое место в психике выходит глубинная потребность в защищенности, а вот развитие уходит на задний план. В школе такие дети часто испытывают затруднения в общении со сверстниками, в особенности – с противоположным полом. А еще – обучаются предугадывать поведение окружающих людей.

Упавшие с неба- В чем это может проявляться?

- Встретив нового человека ты не говоришь: «Вау! Это новая личность – словно целая Вселенная, я могу общаться с ней на равных, узнавать ее, и, с оглядкой на собственные личностные границы, позволить узнать себя». Нет, главным вопросом становится мысль: «Как можно себя обезопасить?» Многие уходят от этого в учебу, хобби, затем, впоследствии – в карьеру. Их жизненный стиль – пытаться предугадывать поведение, желания окружающих, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Трагедия заключается еще и в том, что подобного они начинают требовать от других: «Ты обязан читать мои мысли, быть – телепатом. Нет?! Значит – просто издеваешься и не любишь меня!» Требуется некое раболепие в отношениях, подкаблучники – относятся сюда же.

В кружках заканчивается чай, поднимаюсь, чтобы снова вскипятить еще горячий чайник. За окном шумит летний Киев, а я, вдыхая прекрасный аромат свежезаваренных чайных листьев, вспомнил свой летний домик и прекрасную Десну, гордо несущую волны примерно в 200 метрах от участка. Там, сначала на костре, а потом уже в электрическом чайнике, когда провел свет, мы заваривали такой же необыкновенно вкусный напиток.

- Эх, надо устроить отпуск и всем нам махнуть на речку – отдыхать. В этом году не привлекают меня морские просторы. А там можно просто улечься в гамаке, любоваться звездным небом (виден даже Млечный Путь) и просто слушать тишину.

На этом месте прикусываю язык. Не уместно напоминать слабовидящему человеку о красоте небесных просторов, но «слово – не воробей». Однако К. ловит эту заминку и улыбается:

- Я помню звезды и люблю их. Даже не в состоянии увидеть сейчас – могу представить, а картинку опишете вы вместе с А. Но давай вернемся к «предсказанию эмоций» и «Теории лжи». Мне это очень было и есть знакомо – я стараюсь предсказать чувства близких мне людей. И защититься? От чего именно, не понимала сама… может быть, от того, что мама будет сердиться? Нельзя задавать вопросы, нельзя делать, нельзя чувствовать – чтобы обезопасить себя заранее. Только пытаться угадать чужие пожелания и «быть хорошей». Требовать, чтобы «угадывали» мои мысли. И хорошо, что мы встретились с тобой – через А., потому что ты учишь облекать все это в словесную форму.

- Не преувеличивай, К., моя роль здесь незначительна. Ты выбираешься из собственной ложной модели мира – и делаешь это самостоятельно. Причина заключается в том, что тебе больше не нужно себя защищать – в твоей настоящей модели мира появляются и другие люди.

Потому что я открою тебе страшную тайну: универсальной защиты не существует, а в сфере эмоций – в особенности. Люди говорят: «Я сделаю приворот!», «Я уйду в религию!», «Я спрячусь в самом темно-темном углу!» – и «Ты – будешь предсказуемым! Ты – будешь «правильным», таким как хочу этого я!» Повторю еще раз корни: злой удар ремнем и крик, подзатыльник – и ругань; ребенок учится боятся окружающего мира и сводить общение с ним к минимуму. Потому что «ты же должна вести себя как все нормальные».

- Меня в детстве били ремнем… только веришь? Я до сих пор не понимаю, за что. И я не понимала тогда, и что от меня хотели в тот момент… но если я признавалась в том, что чего-то не умею или не знаю…

К. замолкает. Некоторое время мы просто молчим, я встаю и снимаю закипевший чайник с плиты. Когда она продолжает говорить, в голосе звучат слезы:

Девочка и кошка- …то получала в ответ презрение. Или насмешку. Плохо учишься, значит – дура, проблемы с парнем, значит – проститутка. И они просто уходили, а я оставалась совсем одна. Я – и мои проблемы, потому как что делать с ними я не знала. Ни с учебой, ни с парнем, когда он начинал вымогать от меня… разные вещи. И я просто плакала по вечерам, обняв мягкого игрушечного кота… в то время, он был моим единственным другом, больше рядом никого не было.

- Есть хорошее стихотворение:

У меня есть кот. И я знаю,
Что дома меня кто-то ждёт: “Привет, кот!
Мне плохо, кот. Дай мне тебя обнять.
Так теплей. Ты голоден, кот? Котлет, бутерброд?
Кот, ты – ближе друзей. Кот, ты – лучше людей…”

Кстати, ты не сможешь вспомнить ни одного реального требования близких. Закончи ты школу или лицей со всем возможными медалями, грамотами и олимпиадами – все равно будешь н е  т а к о й. Подобная неудовлетворенность является перманентной. Кроме того, в таких случаях всегда существует иллюзия того, что «мать изменится», или «родители все осознают и обязательно изменятся». Но это, как правило, происходит только в очень редких случаях.

Поэтому – вспомни мои слова: учись проговаривать собственные желания и эмоции. Перестань пытаться угадывать и «выслуживаться» перед чужими пожеланиями. И постоянно-непрерывно чувствуй и проверяй это на практике, осознанно отслеживай, как меняется твое эмоциональное состояние при этом. Проще говоря, подобное работает для некоторых ситуаций, поскольку универсальных формул не существует, это умение грамотно говорить «нет» и «да», когда тебе действительно этого хочется.

На этом месте мне удается добиться улыбки:

- Неужели все так просто?

- А все по-настоящему гениальное – является простым. Вспомни эйнштейновскую формулу Е=mc2? А сколько за ней стоит революционных открытий! Классическая психология ничем не отличается от обыкновенной науки: так же как наши информационные системы строятся на «единичках» и «ноликах», сам базис психики невероятно прост. Но на его основании мы выстраиваем сложнейшие вещи.

(продолжение следует)


© Юрий Локан Сударкин, 2012. Публикуется из моего сборника “Психологические былинки Или заметки на полях рабочей тетради”


Google





Просмотров заметки: 2,702
Популярные:

Нет комментариев

Трекбеки/Пинги

  1. Чувство вины, чувство вины у детей | Cerebra - [...] – Упавшие с небес) © Юрий Локан Сударкин, 2012. Публикуется из моего [...]