Психолог Киев {literal} {/literal}

Воспитание детей старшего дошкольного возраста 5-7 лет.

» Опубликовано Oct 18, 2014 в Психология | Comments Off

Воспитание детей  старшего дошкольного возраста 5-7 лет.

Хочу поделиться с вами информацией. Я закончила вести очередной курс терапевтической группы. Работали мы с мамами, детки которых в возрасте 5-7 лет.

Первичные запросы мам:

  1. Непослушание ребенка.
  2. Манипуляции ребенка.
  3. Страхи (самые разные – страх собаки, страх засыпать в темноте, страх негативных героев в сказках).

И прочее…

В процессе работы группы, возникали все новые и новые запросы. Происходило это благодаря непомерной активности участниц (мам) и открытости, что способствовало очень качественной работе внутри группы и за ее пределами.

Очень важно и правильно, что мамы самостоятельно подключали своих партнеров – мужей – пап к процессу. Вы спросите, каким образом они это делали? Приходя домой после сеансов, они тут же начинали работу.

  1. Писали задачи для проработки на последующий период до следующего занятия.
  2. Делились с папами информацией, полученной на занятии.
  3. Подчитывали рекомендуемую литературу, как дополнительный источник.
  4. Активно начинали применять в практику рекомендации и выводы, сделанные во время занятий.


Как результат, каждое последующее занятие имело кардинальное изменение – движение вперед. Да, достаточно часто мы корректировали поведение самих мам. В итоге, уже на 3-4 занятии мамы понимали, что проблемы не в их детях, конечно же, а в них самих. И, что основная работа – это осознание себя, своих действий по отношению к ребенку и обязательная работа в связке с партнером.  Только в таком случае ребенок начинает понимать, что родители  – это не игрушка и не собственность и не предметы для манипуляции. А это уважаемые взрослые люди, которые своим поведением показывают ребенку четкие границы, четкие правила поведения в этой жизни. И, что, конечно же, есть место играм, есть место баловству, но это место четкое размеренное, а дальше – это жизнь со всеми ее преимуществами и недостатками, радостями и огорчениями.

 

Самооценка.

Одна из сложных и в то же время проработанных нами тем была самооценка ребенка. Очень часто, уже в таком возрасте (от 5 лет) можно четко увидеть самооценку маленького человечка. Формируется она под воздействием двух основных факторов:

  1. Отношения, коммуникация. В данном случае, воздействие под влиянием родителей, воспитателей, друзей.
  2. Успех в деятельности. То есть, восприятие себя через успех в рисовании, аппликации, игровой деятельности прочее.

Самооценка может быть: адекватной, завышенной, либо заниженной.

Адекватная самооценка – ребенок может критично посмотреть на свои поступки, может оценить свои возможности; родители балуют малыша в меру и не пытаются сами оценивать ребенка.

Неадекватная самооценка – ребенок недооценивает себя, а родители давят и унижают ребенка, в том числе такими фразами, как: “ты плохой”, “ты не умеешь”, «у тебя не получится». Этим самым, они занижают самооценку ребенка.

Завышенная самооценка – ребенок переоценивает себя, свои возможности.

И над этой проблематикой мы также работали.

Плюс ко всему вышесказанному, могут быть формы зависимого поведения. То есть, когда ребенок какими-либо своими действиями пытается привлечь внимание, иногда – это даже негативное внимание.

В воспитании деток родители, прежде всего, сами должны усвоить ряд правил. Они простые, но важные. И, если их правильно и глубоко проработать до возникновения трудностей, то и трудностей, как таковых не будет. Также, необходимо понимать, что наши дети – не роботы и не могут быть идеальными. Они все же имеют право на баловство, капризы. Возможно, вы будете удивлены, но и здесь необходимы четкие границы. И эти границы должны быть заложены в вашей голове, а не в их.

Очень часто дети копируют поведение своих родителей. И, прежде чем их ругать, попытайтесь внимательно вглядеться в их действия, поступки и проанализировать, откуда они могли возникнуть у вашего малыша, почему он так делает, когда это появилось. Не забывайте и себя вспомнить в данном возрасте. А как вы сами себя вели, когда вам было 5-6-7 лет, за что вас наказывали родители.

 

Страхи.

Детские страхи – это довольно животрепещущая тема. Первый возникающий вопрос, откуда же они берутся. Здесь есть два основных источника:

  1. Что-то произошло с малышом: резко затормозила машина – страх автомобилей, громко гавкнула собака – страх собак, кто-то сильно кричал при виде крови – страх крови;
  2. Родители сами воспитали страх у ребенка: пугали врачом – страх больницы и врачей, бабой-ягой – страх сказочных героев, отреагировали при виде ранки или крови слишком эмоционально – страх крови и, даже мелких царапин.

Таких примеров и в первом и во втором случае множество. Эти источники два основных. И, как это ни странно, «выбивать» эти страхи необходимо тем же методом, а не «оберегая» ребенка от них. То есть, «клин клином» вышибаем. Только не буквально, а интерпретируя, постепенно.

Мои рекомендации следующие:

  1. Контролируйте свои эмоции. Если вы понимаете уже, что ребенок перенял ваш страх, а точнее вы его передали самостоятельно, то попросту на будущее сделайте вывод и при создавшейся внезапной и неприятной ситуации изначально реагируйте спокойно. И, когда «возьмете себя в руки», постарайтесь объяснить малышу, что так бывает, и ничего страшного в этом нет. Например, малыш упал и сильно разодрал до крови коленку, первая реакция родителей: что ты наделал!? Ты же штанину порвал!!! Смотри!!! У тебя кровь течет!!! Надо осторожно бегать!! Что ребенок получил: мало того, что ему очень больно, так ему еще и страшно от того, что на него кричат: у него кровь, порвал новые штаны. Что здесь будет с психикой ребенка? Да ничего положительного. Поэтому, если такая или подобная ситуация сложилась, то выдохнули и обратились к ребенку: тебе наверное очень больно, давай посмотрим твою коленку, смотри немножко кровь просочилась. Ты знаешь, что необходимо сделать, чтобы не было еще больнее? Сейчас мы ранку промоем, это будет немножко больно (будьте честны с ребенком), но быстрее заживет а потом протрем шипучкой (перекись водорода) и когда перестанет шипеть, то значит колено уже начинает заживать, а с штанишками вечером подумаем, что будем делать. Поможешь мне их починить или выбрать в магазине новые? Ты же не хотел падать? И в следующий раз, когда будешь бежать, будешь смотреть под ноги, да? Молодчина. Ты у меня такой смелый, почти не плакал. Я горжусь тобой.

И где здесь место страху. Здесь однозначно поднимется самооценка. Вот видите, два в одном.

  1. Позволяйте ребенку встречаться со своим страхом. Гарантируйте ему свою поддержку. Например, ребенок боится слушать сказки со страшными героями (а других практически не существует). Объясните, что да, есть страшные герои и их можно даже побояться и вы с удовольствием побоитесь вместе со своим чадом, но если прочесть сказку до конца, то наверняка, она закончится хорошо (а вы точно знаете, что так оно и будет). Позвольте ребенку побояться и поддержите его в этом, вместе поплачьте, переживите эту эмоцию, которая позволит убрать страх. Сделать это возможно придется не единожды, но помогает всегда.

Есть множество разных страхов и фобий и со всеми ими можно справиться. Для этого необходимо:

  1. Понять их происхождение.
  2. Идти им навстречу с целью преодоления.

Наказание.

Очень часто в порыве эмоций, вам хочется на малыша накричать, хлопнуть его по попе, поставить в угол? Все это вы успеете. Но, кто из вас взрослый, кто умнее? Остыньте сначала, возьмите верх над своими эмоциями, выдохните. И лишь тогда начинайте действовать. Очень часто, скорее даже всегда необходимо ребенку объяснить:

что он будет наказан,

за что он будет наказан

как он может быть наказан, если вновь совершит похожий проступок.

Иначе, вы только позволите вылиться своим эмоциям наружу и негативно настроите ребенка в свою сторону. Это в лучшем случае, а в худшем – это может иметь последствия в будущем в виде психических отклонений, замкнутости и прочее другое. Я ни в коем случае не пытаюсь вас напугать, я скорее хочу вас вооружить и предоставить возможность осознанно действовать в отношении воспитания своих детей. Очень часто ребенок сопротивляется наказаниям (истерит, кричит, капризничает) и это нормально. А разве вы не попытались бы избежать наказания всеми способами, которые вы знаете? Конечно. Просто ваш ребенок знает пока только такие способы, а знал бы другие – использовал бы и их. Другое дело как справляться и с этой, очередной трудностью. Да, необходимо долго, монотонно настаивать на своем, что наказание будет!, оно неизбежно! (в этот раз). А вот в будущем у малыша будет возможность избежать наказания посредством хорошего своего поведения, посредством выполнения родительских просьб и пожеланий. Да-да, именно просьб и пожеланий, а не команд и приказаний. И это важно. Потому, что мы формируем личность, которая в будущем не будет вести себя таким же командирским образом. А будет коммуникабельным и образованным во многих направлениях человеком, у которого будет свой собственный, устойчивый взгляд на жизнь.

В наказании, как и во всем воспитании, необходимо правильно и четко сформулировать правила – выставить границы: « ребенок, слушайся родителей. И у нас все будет хорошо. А если ты не будешь слушаться, то мы родители, вынуждены будем тебя наказывать. Нам это не нравится, но такие уж правила».

А в будущем – это будут законы, за нарушения которых, естественно, придется нести ответственность. И опять вышесказанное подтверждает, что уже в этом возрасте мы готовим малыша к зрелой осознанной жизни.

Воспитание ребенка мне часто хочется сравнить с игрой. Впрочем, и вся наша жизнь – это игра, как говорил Шекспир. Но, данная игра заключается в том, что есть два игрока (родители и малыш), поле, правила, фишки. И кто первый пришел к финишу, тот и выиграл. В данной игре, если выиграет ребенок, то общество потеряет зрелую личность, и в таком случае есть много вариантов: наркотики, алкоголь, тюрьма и прочее. Не хочу усугублять, хочу лишь донести важность вашего активного и положительного участия в воспитании детей. Поэтому, в этой игре без вариантов обязаны выигрывать  родители.

Конечно, я прекрасно понимаю, что в наше время часто встречаются неполные семьи, либо семьи, в которых один из родителей очень часто не может мало-мальски уделить время ребенку. Тогда всю ответственность за воспитание берет на себя один родитель, принимая форму и папы и мамы, в зависимости от каждой отдельной ситуации.

Родители.

Ведь кто такие родители в обычной семье.

Папа – глава семейства – держатель фаллоса (по Фрейду). Что это означает? Именно отец устанавливает границы, правила, законы в семье. Отец выводит ребенка на прогулку, в новые места. Отец показывает малышу, каков огромный и реальный этот мир и учит выживать в нем, условно. Папа рассказывает малышу интересную и познавательную информацию, берет его с собой в поход и прочее другое. Именно после его слова, даже самый непослушный ребенок выполняет поставленную задачу.

 Например:

Мама: Петя, иди кушать, пожалуйста.

Через 5 минут.

Мама: Петенька, иди кушать

Через 3 минуты опять.

Мама: Петя, почему ты до сих пор еще руки не вымыл?

И тут, Папа: Петя, мама тебя три раза позвала. Иди есть и маму надо слушаться и уважать. Точка. После чего у ребенка не должно возникать даже секунды на раздумья. Бегом за ложку и кушать.

Другое дело, чтобы дойти до таких отношений, необходимо их создать.  Заметьте, я привела в пример, уже ребенка, который научился игнорировать просьбы матери. Но, сейчас не об этом.

Итак, если отец верно выполняет свою функцию в семье, то, как результат, ребенок легко находит себя в обществе. Не боится идти вперед в неизведанное будущее, смело создает бизнес, хорошо организовывает не только себя, но и других людей, вполне возможно – подчиненных. Такому человеку, в будущем, не страшны никакие преграды. Ему легко выступать со сцены для тысяч зрителей. Он не стремиться нарушить рамки, границы, законы. Он комфортно может жить в любых условиях и обстоятельствах, поскольку отец показал ему все возможности и потенциал.

Мама – это нежность, это теплота, радость. Мама должна дать уют и комфорт в жизни. Мама своей заботой предоставляет возможность прекрасной коммуникации с другими людьми. Ребенок умеет решать конфликты и сложные ситуации в целом благодаря качественному воспитанию матери. Мама дает понимание необходимости заботы о себе и окружающих. Это умение предложить помощь другим.

Как результат, в случае, если оба родителя полноценно выполняют свои функции, то общество имеет зрелую личность, и эта личность успешна во всех своих начинаниях.

 

Это только маленькая толика того, что происходит у нас на занятиях. При необходимости мы работаем не только с мамами, но и непосредственно с их детками. Результат потрясающий!

Воспитание наших детей –

это одно из самых приятных занятий в жизни.

Предлагаю вам научиться получать удовольствие и

наслаждаться результатом своей работы все последующие года.

Удачи вам!

Оксана Долгова.

Психолог, тренер, коуч.





Просмотров заметки: 2,996
Популярные: